二零一二年十月十日，晴。

好想出席晚上的電影分享會。
電影關於穆斯林女子，以及她們的地位。
題目好吸引，也不知道她們怎能找到如此電影。
也不太想生活只有補習，卻要為此而放棄如此機會。
是有點失望，為了自己的生活卻不得不如此。

應該是有在陽光下賣書，我都忘記了。

二零一二年十月九日，晴。

補習。
是該慶幸。
我永遠都不會記得多日前補習曾幹甚麼。

二零一二年十月八日，晴。

系會最後一個活動，現在開始。
抱著四十多本書，從葵涌的家搬到山城。
真的好重，只好和自己說自己是可以的。
也不知道是甚麼原因，我最終成功了。
一大堆書給扔在地下的感覺，好爽，真的好爽。
終於能放下手上的大石，感覺像是返回現實一樣。
眼見所有計劃的事落實，也知道這是最後一星期。
所以，怎也得支持下去。

取消是日的補習，迎來的是第一個分享會。
好喜歡當一個攝影師，這一次卻不是。
手持著照相機，就得為自己的活動好好拍攝。
卻也是因為這樣，不能好好的聽講。
真的好吸引，內容關於精神病和大藥廠之間的關係。
有點意料之外，房間裡座無虛席。
即使不能早早回家，也沒有關係了。

二零一二年十月七日，晴。

成為了下一屆的委員，得崇拜完結後參與上一屆的活動。
想不到是如此熱鬧，還以為是個滿足的活動。
只有圈子內的人，不會有太多陌生人。
到達以後，才驚覺參與人數之多，竟接近三十人。
一堆陌生的臉孔，讓自己開始藏在認識的人當中。

天色不太明朗，有點煙霧。
照出來的相片都不太美，也是因為自己不在行。
然後，三人決定一同返回小屋內拍照。
面對著比較熟悉的人，才能做回自己。
不斷地照相，場景也比較特別。
在廢置的小屋內拍照，加上黑白的色調，總有一種荒涼感。
還是這樣比較好，不用怕生。

晚上離開了他們，離開了南生圍。
返回市區晚飯，只有兩個男生。
是刻意的，因為我不想面對太多人。
也是因為前幾日的壞心情，想要有一個出口。
然而，我的都沒能出口，因為他一直在訴苦。

二零一二年十月六日，晴。

或許，補習是麻醉自己的方法。
我已經忘記了這一日的感覺，卻忘不了無力的感覺。
昨日的失落，一一向著遠方的你發洩。
是沒有用，也忘記了壞情緒有否帶到這一日。
只知道，補習讓自己對生活變得麻目。

然後，從市中心將四十多本書籍搬回家。
星期一早上將它們，經鐵路運返山城。
原以為是可行的，因不想周末也要回去。
卻差點兒被壓垮，倒臥在旺角街頭。

二零一二年十月五日，晴。

我一直以為自己能夠承受。
拖著疲憊的身體，從山城走到火車站。
原來，我好討厭現在的自己。
還沒有照到一面鏡子，發現裡外都不是人的自己。
我在隱藏，隱藏連日記都不想透露的事。
然後，想到了你，那一刻的我好無助。
想要哭，眼淚卻一直只在眼眶打轉。
給遠在台灣的你，發了一通短信。

你回應了，我卻沒有變得愉快。
我一直向你道歉，卻只是在原地踏步。
我知道我虧欠了你，然後，我在拖垮自己。
擁抱著自己，為自己建立細小的空間。
電話的屏幕上，顯示著最親暱的兩個字。
是感動嗎，我也不知道。
我只能肯定，那一刻的我脆弱得很，甚麼都不能承受。

對不起。

二零一二年十月四日，晴。

答應當攝影助理，卻想不到是如此沉悶的工作。

為道教中心的對外課程照相，由午後直到黃昏。

想不到，整個活動只是在系內的會議室進行。

請來的是操國語的教授，講解著我完全沒有興趣的題目。

沒有座位，因為人好多，動用全系的座椅也不夠。

只好站著等待活動的完結，聽著完全不明白的理論。

不用不斷照相，只是要一兩張就可以了。

場地太細小，根本不方便不斷地照相記錄。

悶得發慌，就是站著發呆也能睡著。

二零一二年十月三日，晴。

對，是要彌補自己前一個月的懶惰。
看著筆記本子，盡量回憶一個月前發生的事。

晚上不能再和上次一樣，呆在圈子裡不發一言。
經過上一次的晚飯，感覺良好了一點點。
不再是自己一人，而是和一群初相識的朋友。
或許，我們是能一同合作，一同成為攝影學會的一份子。
也是因為這樣，才得在活動過後晚飯。
是預備了，所以也沒有晚飯的打算。

坐在大排檔內，卻有一點點抽離的感覺。
我知道我要投入，卻不想對著一群不熟悉的人如此。
是很奇怪的想法，但我只想和鄰坐的聊天。
他好成熟，雖然比我小兩歲，社交卻比我好。

嗯，又是要夜歸的一日。