二零一二年六月二十九日，晴。

說是要刮風，所在的區域卻一直放晴。
即使浸泡在池水裡，也沒有涼快的感覺。
一直往返，放空自己，全身卻似是發熱一樣。
讓人沒有運動的衝動，只想回到家中發呆。
很熱，熱得不像是往常一樣。
獨自在淋浴間，感到自己又曬黑了一點。
這是夏天的意義，就是要讓自己膚色變深。
然後，想到海灘，想到不知何時才能實現的旅行。
髮質變壞了，我能感到，卻不要緊。

然後，是午間的補習，面對小伙子兩小時。
他快要升上中學，卻仍是沒大進展。
沒有學習的動機，常依賴自己本已不足的小聰明。
所以，也不知道他能否留在我城。
然而，他正在進步，即使來得有點遲。
第一次不用叫嚷，希望日後也能這樣。

颱風來了，而且家中的空調也像是失修一樣。

二零一二年六月二十八日，晴。

陽光好猛烈，卻是最後的一日。

好像是從明日開始，颱風要漸漸靠近。

想要到海灘，時間表總是密密麻麻的。

只好暫時擱下，希望這一個盛夏還是有機會。

走在山城路上，慢慢走，不要流太多汗。

下沉的氣流還沒有影響，風仍是好涼爽。

安靜的氛圍，使自己感到無比舒坦。

像是只屬於這裡一樣，不再想離開。

嗯，我是一個乖僻的男孩。

坐在草地一會，像是汲取養份一樣。

然後，陪伴婆婆驗眼，嘴角一直向上揚。

二零一二年六月二十七日，晴。

或許，我就是這樣喜歡仲夏。
看見陽光曬滿一地，自然覺得豁然開朗。
忘卻一切瑣事，呆呆的，待在室外。
縱是會冒汗，卻也自然不過。
想到海灘弄潮兒，躺臥在沙上一動也不動。
不知何故，我好喜歡這樣待上一日。

外出只是為了到室內運動，讓自己不再顯得瘦弱。
想約玩伴浪潮兒，卻想不到該約誰。
就是如此尷尬，既樂於獨自一人，卻又不知道如何共處。

Day 4 二零一一年十二月三十一日，陰。（一）

二零一一年的最後一日，在日月潭獨自度過。
原是二人一同出發，加上在旅舍認識的新加坡女孩文迪。
然而，我們卻沒有打算要粘在一起。
畢竟三人的目標有異，也沒有一同遊湖的必要。
就是這樣，度過了寧靜的、最後的一日。

從逢甲大學到台中火車站，仍是得乘坐一直在繞圈圈的客運。
和昨夜不同，我們不再只有我倆，還有兩個新加坡女孩。
文迪和我倆一樣，明日早上出發到阿里山。
麗欣要離開台中，為趕發在阿里山上跨年。
縱是半小時的車程，卻沒有感到十分漫長。
別過麗欣過後，我倆緊隨著文迪，在路間左穿右插。
買過日月潭一日套票，包括來回日月澤的車票、纜車來回、登船及公車遊湖。
登車過後，我們仨像是陌路人一樣，在忙著自己的活。
鄰座來了一個台灣男孩，和女朋友上山跨年。
捧著的，應該是二人一同撫養的小貓，好不可愛。
目光一直穿過籠子，輔以幾聲鳴叫，像是要察看籠外的世界。
看著他和牠，我在想像著他和女孩躺臥在草地上，小貓在奔跑的圖畫。
小貓的出現，剛好填補早上的長途旅程睡不著的問題。

下車的一刻，發現男孩揹著的，是一部藝康菲林照相機。
和我的一樣，頓時感到興奮莫名。
他在替她照日月澤的第一幀照片，文迪在查詢套票的細節。
所以，我才能自告奮用替他倆照相，自我感覺十分良好。

二零一二年六月二十六日，晴。

我想，我們已不能返回以往的關係。
難得能聚首一堂，我倆卻毫無交集。
不知道你有否發現，我們的對話變得十分簡短。
噓寒問暖以後，回歸寂靜，不讓對話發展。
即使是酒過三巡，話匣子被打開的人，就只有我一個。

縱是如此，我並沒有不快。
早該認清，不要再沉淪於舊日的美好。
能在畢業後與舊人重聚，是一件愉快的事。
刻意將約會縮小，是因為我再也不能面對人群。
話題若沒有交集，就只會苦了自己。
因此，六個人的晚飯剛剛好。

二零一二年六月二十五日，陰。

回到山城，總有一種物換星移的感覺。

只是離開兩個月，且還沒有畢業。

或許是因為山城在大興土木，趕在九月前落成。

幸好，我眼中的山城仍能保留原有的氛圍。

是有很多不同的樓宇，在不同的年間落成。

縱沒有完全統一的風格，卻沒有格格不入。

算是現代主義吧，我不清楚，卻好喜歡俐落的線條。

建築物外沒有過多的裝飾，只有必要的線條。

趁著陰涼，從山下步行到山上。

開學以後，再也不會有如此閒情逸致的了。

二零一二年六月二十四日，雨。

很辛苦的一個晚上。

他們在預備、在狂歡，我在擔當他們的攝影師。

或許，我一直是在象牙塔內生活。

在參與其他系的預備工作，總覺得太誇張。

將最主要的角色保密，卻所有人都視為理所當然。

也是因為這樣，不能在自己的日記記下。

很奇怪的氛圍，竟能使一群狂喜的人肅然起敬。

像是個人崇拜一樣，卻又比個人崇拜多一點關心。

幸好，我只是攝影師。

二零一二年六月二十三日，陰。

我想，我有必要向將來的自己交代清楚。
每一次經歷類似的事，都會感到憤怒。
對，為甚麼他們總會撇下我，都不是好朋友嗎。
然後，我只能對自己開脫，讓自己知道他們總是這樣。
這怪不了誰，他們就是這樣。

是這樣嗎？這是事實嗎？
是時候看清自己、審視自己。

那是我自己的錯誤，我沒有好好珍惜他們。
不要憤怒，也不要灰心，因為這是自招的。
對著他，再想想自己在旅行時所幹的一切。
是我自己親手破壞，是我自己將所有事情推向無可挽救的境地。
對於前幾日的壞情緒，也是自招的。
不要再將自己想成如何重要，因為，我根本不重要。
很殘酷，但我也是時候看清楚了。

再見。

二零一二年六月二十二日，陰。

游泳、剪頭髮、拉直瀏海、沒有心情。

二零一二年六月二十一日，雨。

和婆婆午飯，補習。

二零一二年六月二十日，晴。

好悶熱的一日。
午後躺在地板上。
汗如雨下。
大門緊閉著。
電腦在播放電影。

Day 3 二零一一年十二月三十日，雨。（二）

對於旅伴而言，我想我並不是一個很好的旅伴。
我不知道他想著的是甚麼，我卻總覺得他是這樣想。
火車緩緩離開台北市下的隧道，手上的便當也被清空。
大概還沒離開市郊，我已睡著，直到台中市市郊。
就這樣，旅伴得獨自度過沉悶的三小時。
或許他是享受的，我並不知道，只知道這樣對他不太公平。
卻也沒有辦法，我就是這樣，幾乎在每一程長途車中都睡著。

旅伴就是如此被冷落，都不知道他在想甚麼。
算是自娛吧，我也不太清楚了。

離開火車，登上公車，是另一個長征。
時為晚上七時，街上已全無日光。
在地圖上，台中火車站和逢甲夜市相距不太遠。
然而，公車一直在市中心裡繞圈圈。
旅伴在細閱地圖，希望能抓住方向感。
我卻感到迷失，只想盡快到達住處，不想再在陌生的城市遊走。

約一小時後，終能到達住處。
我倆是新來的，六人房間裡早已住了三人。
他們都是新加坡人，卻各不相識。
然後，我倆和其中一個女孩混熟，三人同遊夜市。
是很好的經驗，在旅途中不斷認識陌生人。
而且，三人同遊夜市比只得我倆好，能多吃不同種類的小食。
嘿，最少我是這樣認為的。

這就是我們仨的初次見面，在逢甲夜市內閒逛。
縱然環境很擠，也沒有關係，我們仍能閒聊一番。
和我倆不一樣，她是自己到台旅遊的，且已投身社會。
她顯得十分友善，也能和我倆打成一片。
即使知道原因，也不太重要了，重要的是我們能好好相處。
是很奇妙，旅程縱是完結，我們仍能保持聯絡。

二零一二年六月十九日，晴。

刮風不成，陽光卻普照。
沒有雨水，天色也回復盛夏的澄明。
補習不了，和原來的約定不一樣。
小伙子忘記了，這是我在他家門前發現的。
應門的女孩該是他姐，她應該不知道我是誰。
算是外出了吧，轉到附近的商場納涼。
就是這樣，在毫無預兆的情況下破費了。

二零一二年六月十八日，雨。

我想，我是一個瘋狂的補習老師。
怒罵賴皮的小伙子，嗓音也沙啞了。
而他的媽媽，正在房間裡使用電腦。

二零一二年六月十七日，雨。

在大雨中到鬧市崇拜，就是這樣。

二零一二年六月十六日，雨。

像是個旅客一樣，在大雨中到彼岸遊覽。
同行的十二人都是旅客，在充分利用在我城的時光。
即使是在大雨中，也執意到淺水灣看海。
或許習慣了我城的地理，不覺得一定要到南區。
他們都住在台北，在台北工作，很難看到海。
才會有如此決定，不理風雨，不理時間緊迫。
然而，他們的決定是正確的。
蹲在沙灘上海浪前，靜聽浪濤拍岸的聲音。
我才醒覺，這一直是我最喜歡的聲音。
在他們的眼中，我像是悶壞了一樣。
沒有，我在享受眼前的一切，也在感謝你們的決定。

然後，是和大學中最熟悉的一群人晚飯聚。
和在淺水灣畔的感覺完全不同，這裡是熱鬧的。
從最寧靜的環境，回到最熱鬧的人群中。
很好，店子裡就只有我們一行十多人。
成長的過程中，漸漸對陌生的人產生恐懼。
是將自己安舒的圈子收窄了，我卻沒有所謂。
反正，在這一群人裡生活，我能自由自在。
有著聊不盡的話題，也不怕會否太過分。

二零一二年六月十五日，陰。

是該記下今日的事，我卻沒有這樣的動力。
曾經感到輕快，但曾經都只是曾經。
我好討厭這樣的自己，到晚上便會感到壓抑。
好多好多負面的情緒，卻不知道如何宣洩。
所以，不想再寫這樣的日記。
走過深水埗街頭，涼風一直吹，電話一直響起。
友伴在分享他的飲食經驗，就是這樣的一個午後。

二零一二年六月十四日，陰。

我想，我是不喜歡待在狹小的房間裡的。
面對著不同的機器，只能靦腆地向陌生展示自己的笨拙。
沒有人會想這樣，在健身室裡卻得這樣。
或許，是因為在公共體育館的開係吧，我不清楚。
然而，我不能放棄，這樣只會顯得自己弱小。
既然開始羨慕他人的身材，自己就得好好努力。
不是要肌肉橫生，我會覺得討厭，卻也不是現在瘦弱的樣子。

所以，要對自己說怎也得堅持下去。

二零一二年六月十三日，雨。

珊珊來遲的一頓晚飯，還要是慶祝半個月前的成人禮。
主角沒有計劃，在開口邀約是也沒有意圖。
但都不重要，重要的是我們四人都很盡興。
中學畢業過後，彷彿和一同成長的傢伙失去連繫似的。
不僅是見面，更重要的，是我們像是在不同的世界一樣。
然而，這個晚上我沒有孤立無援的感覺。
或許是因為只有四人，或許是因為我們都有共同的話題。
不要緊，我好喜歡這樣的一個晚上。
相視而坐，話題不著邊際，卻都能一同參與。
照片不是刻意模糊的，只是照相機在室內發揮一直不好。

Day 3 二零一一年十二月三十日，雨。（一）

在台第三日，是時候離開台北了。
計劃是在台中跨年，到跨年晚會欣賞蘇打綠的演出。
算是到不了阿里山跨年的補償，年末的住宿都爆滿。
留在台中沒有問題，而且費用很便宜。

是時候離開巷子裡的環浪商號，雖然很不捨。
將古舊房子改建而成的旅舍，我倆都感到很滿意。
店東盡可能將原有的設施保留、翻新，然後公開。
我想，文物保育不是將之現代化，而是在原有的狀態下繼續使用。
旅伴好喜歡環浪商號的概念，他總能發掘好多好多感興趣的東西。
像是一個好奇心旺盛的小朋友，在異地尋到寶藏一樣。
他好喜歡二樓的一扇窗、浴室以及整家店子的樓梯。
然後，興高采烈地和店東分享，並得到店東的確認。
他喜歡的東西我都喜歡，只是，我不喜歡如此在人前展示。
是看不過眼，卻或許只是我的問題。

趁著住在永康街附近，總得要到鼎泰豐的總店一趟。
昨日也有如此想法，在出發前往台灣大學時，更特地預先留位。
卻在暗房咖啡店待久了，不想再趕回永康街。
是該慶幸吧，早上想碰碰運氣，就能到鼎泰豐的總店進膳。
也不知道是否著了狂，我就是如此喜歡。
出發前才在尖沙咀分店交換禮物，沒多久又到台北的總店。
旅伴也是如此興奮，大概是因為被我感染，也大概是因為他興致比我高。
比香港的經驗來得好，服務員都十分有禮。
不會只注重速度，忽略了自己的服務和態度。
有趣的是同層的日本旅客很多，以日文驚嘆的聲音此起彼落。

然後，是我倆的吃到飽的過程。始終是兩個男孩出遊，而且鼎泰豐的份量都不是很大，胃部尚有空間容納更多食物。

永康街是以不同的美食著稱，是故不同的店家都在同一範圍內開業。離開鼎泰豐以後，旅伴想在到台中前買幾卷菲林。照相店是在剛到埗的晚上發現，卻因已打烊而不能選購。度小月就在照相店對面，我倆面面相覷。就這樣，我倆吃下了不對口味的麵線。

午後乘坐台鐵前往台中，是旅伴的決定，他不想花費太多。然而，我倆或許都沒發現年末的車票好緊張。站在自動售票機前才發現前往台中的自強號都售光了，只能退而求其次。要是再猶豫一會，就是莒光號車票也有可能售罄。就是這樣，原來一小時的車程，變成漫長的三個多小時。

離開台北前，旅伴說台鐵便當十分有名。
不知他從何得知，卻難抵他那興致勃勃的樣子。
所以，縱沒有肚餓的感覺，也買了一份在火車上享用。
沒有太大特別，就是一份能飽肚的便當而已。

二零一二年六月十二日，陰。

於一個奇怪的會議列席。
然後，沒有了，還可以有甚麼。

二零一二年六月十一日，陰。

是時候想辦法消磨時間，還有三個月。

所以，決定了要變得更健康。

和幾個友好，到健身房去。

總覺得自己有點笨拙，不想在侷促的空間展示。

二零一二年六月十日，雨。

雨還是沒有下，很侷促的天氣。
然後，地下食水管道爆裂了，沒有食水。

二零一二年六月九日，陰。

噢，電腦在罷工，有寬頻卻上不了網。
好麻煩，待會重新啟動就是了。
然後，我想我惹上了麻煩，好大的一個麻煩。
直銷從業員整個晚上在邀請我岀席年度大會，他還要是一個台灣人。
我想不到，或許，我也是他業務的一部分吧。
不想岀席，不想花錢，也不想呆在陌生人當中。
是在上一次岀遊認識的，就在台灣大學裡。
他也是路過，旅伴比我的戒心還要重。
我倆都知道，他的好客或許是裝岀來的。
只是，没想到和整個旅程的人都不僅於萍水相逢。

不知能如何，只好不理會。
我知道是很糟糕的一個方法，但我也不知如何了。

二零一二年六月九日，晴。

還沒有下雨，這樣的天氣不舒服。
全日都在放晴，卻總有想下雨的感覺。
黏答答的，只要在戶外走動一下便全身濕透。
整個人也是髒兮兮的，都不想觸摸自己。
爸爸的手臂是涼快的，我的手臂是滾燙的。
總感覺到自己在流汗，不想上衣被染成一圈圈。
只是，夏天還是應該有夏天的模樣。
如此滾燙，都是因為早上又到游泳池報到。
像是生活一部分一樣，每一個夏天必需的養份。

嗯，爸爸買了新電話，我只有羨慕的份兒。
很快很快，看著螢幕的東西飛過。
而我的電話，卻仍在處理中。

二零一二年六月七日，晴。

仍是沒有雨，卻總有種黏答答感覺的一日。

利用系會的名義，和幾個同伴到迪欣湖野餐。

是很害怕有雨，哪怕是微雨也得取消。

很好，到離開的一刻，太陽依舊升起落下。

離開地鐵站後，一直跟隨著指示走。

對於我們而言，是一個未知的領域，都是我們的第一次。

眼前的人工湖，並不像預期一樣，有一片連續的、偌大的草地。

卻已經足夠，我們都只是需要能在林蔭下休息的機會。

不論是坐在草地上，或是躺在草地上。

好悠閒的一個下午，甚麼煩惱都不用想。

二零一二年六月六日，晴。

補習的小伙子不知道晚會的意義。
那一年，他還沒有出生，我也是一樣。
只是，我不會將生命視為玩笑。
很低級的趣味，就只有他不知道。
所以，還沒有進入正題，先教訓他一番。
要不然，他每一年都會以生命開玩笑。

我常覺得，那一晚發生的事很難解釋。
就是對自己解釋，我也不太清楚。
然而，我不知道他的媽媽會否和他討論。
如果我退縮，他將失去一個學習的機會。
所以，怎也得花時間，希望他明白。
嗯，那是一個失敗的嘗試，他已被洗腦。
在他的價值觀中，出動軍隊是正確的。
也因為他認為軍隊是正義的，他覺得錯誤都在學生身上。
只好再費唇舌，用架構的角度與他分析。

即使他沒能明白，也沒有關係。
我已盡了我的本份，我也相信他終有一日會明白。

二零一二年六月五日，晴。

在家中無所事事，然後補習，就是這樣。

二零一二年六月四日，晴。

我不知道該從何說起。

很特別的一日，每一年的這個晚上也是如此。

不會有任何約會，刻意避開了。

先將自己浸泡在池水裡，不斷地往返。

很寧靜的一刻，耳朵再也聽不到水上的聲音。

就是在池子裡，也沒有太多交談的聲音。

取而代之的，是腦裡在吟唱的曲調。

沒有歌詞的旋律，因原曲是瑞典文，我自己也不會唱。

然後，到對岸漫無目的地遊走。

說是漫無目的，也不全然正確，友伴的目標好明確。

坐在二手書店閱讀，除了兩個職員以外，再沒有其他人。

一個仍在學習，另一個則從旁指導。

擺放的書籍沒引起太多興趣，都不太對口味。

反倒是偶爾響起的音樂，好奇怪的曲調，我卻好喜歡。

沒有詢問，任由聆聽的一刻成為過去。

和他在一起，有一種奇怪的感覺。

他思想比我成熟，卻沒有強迫我腦袋運作的感覺。

不一會，他會將自己的愛情一一向我娓娓道來。

都不用好奇，因為每一次也有新的事物。

將記憶中的每一片整合，不難組成一個故事。

我不知道那是甚麼，卻總有人視我為可傾訴的對象。

坐在餐廳內，他的其中一任就住在同一幢大廈裡。

我倆分享同一杯甜品、同一客飯，是我替他完成其中一科的酬勞。

然後，他帶我走到那女孩家的門前，說他忘記了。

然後，是每一年都發生的事。

這是我的第二年，第二年參與這個晚會。

我知道，對於民主發展而言，每年出現一次並不足夠。

只是，我不會因此而將唯一一次都放下。

即使被人利用也好，即使是如何公式化的流程也好。

因為，我不希望終有一日看見晚會的末落。

二零一二年六月三日，陰。

能有甚麼事情嗎。
沒有。
安然度過一天。
曖昧的一個星期日。

二零一二年六月二日，陰。

我說過要讓自己寫日記，好讓自己記下每日發生的事。
只是，每一日的生活都差不多。
是應這樣嗎，我不知道，卻總想著要改變。

很多如果，每一個如果都在改變自己。
放下台大學位，改在山城副修德文代替。
放下多年友情，選擇在二人旅行途中決裂。
放下和善外表，建立另一個自己，另一個封閉的自己。
只是，我不知道我是在建立，抑或是在卸下。
不要問我，我自己也不知道。
能一直向前，是因為我知道若不向前，我沒有離開的機會。

二零一二年六月一日，晴。

還是能浸泡在池水裡最好。

甚麼也別想，前進五十米以後再回頭。

一星期以後，陽光終於回來。

就這樣的一個早上，和幾個同伴不斷向前。

更準確的，應該是不斷停下聊天。

不再在同一個背景下，只好聊大家都認識的人。

我想，這就是我最喜歡的仲夏早上。

頸背都給曬黑了，不要緊，即使是有點受傷的感覺。

夏日還是這樣比較好，反正隆冬總會變成原來的樣子。

是好事嗎，著實也不太清楚。

不要想太多，只要想著能在仲夏曬黑就可以了。

所以，我想游泳是我唯一的喜好吧。