二零一一年十月三十一日，晴。

原來，我需要的是一個簡單的對話。
不再是和原有的圈子，不認識他的圈子。
不認識他，讓自己有一個舒坦的機會。
將不快的感覺，緩緩地吐出來。

在淋浴期間，忽然想到遠在台灣的你。

Day 6 二零一一年四月二十五日，晴。（二）

大概，登上長城是一種自我肯定。
放棄導遊建議的吊車，改用雙腳一步一步登上。
離開大隊往野長城走，面前是一道斜斜的樓梯。
新認識的友人，一直與自己同行。
用自己的母語，無顧忌地聊天。
當中也包括，旅伴和自己之間的僵局。
她能感受，旅伴和自己並無任何對話。
漸漸地，走到二十號牌樓。
前方是一道筆直的樓梯，連綿向上升。
或許，是她的決心影響了自己。
若是和旅伴在一起，或不會想到野長城窺伺一番。

一直在擔心，擔心笨拙的自己未能應付。

總覺得自己會絆倒，在陡峭的樓梯上滾落。

不得不小心翼翼地爬，不斷在中途休息。

背後風光是明媚的，卻也是驚險的。

二十一號牌樓上，大都是外籍旅客。

北京城區不足二十度，長城在市郊的山上。

即使將衛衣擱在背包，仍是穿著一年七分袖。

外籍旅客們卻都很夏天，單簿的一件汗衣。

相對而言，慕田峪以外的野長城更為原始。

沒有修繕的痕跡，任由野生植物破壞。

慕田峪段頂端在山坡上，能登上的遊人並不多。

狹窄的野長城，大概也容不下多少個遊人。

城牆早已塌下，剩下的，就只有原來的基座。

一半是泥路，另一半是野生的林木。

像是一條崎嶇的山路，蜿蜒在山坡上。

在野長城上，不再有任何熟悉的景物。

即使是身旁的她，也不過認識一個早上。

眼前的地攤大娘，要求協助她與紐約男孩溝通。

紐約男孩在上海生活，第四個月，先到西安，然後到北京。

討論的，是有關生宵的話題，他宵羊，比我大一歲。

在午餐完結前，回到指定的餐廳。

坐在瑞典老翁，以及他登長城用的手杖旁。

他的家有幾株番茄，以及一個小小的溫室。

我說我的家好小，他用他的電話轉換計算的單話。

他的口音好重，他的邏輯也難以理解。

眼前的人，全都是過客，在午餐過後散去。

走在前門大街，四人，卻都是新相識。

平凡姐是她的友伴，在青年旅舍裡認識。

從唐山到北京，希望能找到工作。

說要吃烤鴨，旅伴仍是沒有太多意見。

僵局仍在，早已沒有理會，只是有點尷尬。

晚餐是平凡姐作東，是意料之外的。

只是，唯一的通訊聯絡也失去了，沒有辦法。

二零一一年十月三十日，晴。

我愛我的家人和親人。

二零一一年十月二十九日，晴。

原來，那是一種無力的感覺。

原來，你早已說明一切。

原來，迷失的就只有自己一個。

原來，我不像自己想像中堅強。

花盡氣力離開深淵，卻又重蹈覆轍。

再沒有任何情緒，只想好好地午睡。

像一切都置之不理，像是沒有發生過一樣。

只是，我不能。

二零一一年十月二十八日，晴。

充沛的陽光，使人心情愉快。
上課過後，回到宿舍附近取回晾曬的衣物。
在和煦的太陽下，衣物像是特別清新一樣。
大概，這是緊張生活下的一點點紓緩。
每星期的最後一課，在輕鬆的心情下完結。
然後，伏在客廳的地板上午睡。
回家的感覺真好，不用理會任何瑣事。

Day 6 二零一一年四月二十五日，晴。（一）

對於前一晚發生的事，茫無頭緒如何解決。

旅伴明顯感到不滿，對於自己比中指的行為。

同樣地，自己也不滿昨晚被旅伴在轉車站撇下。

在房間裡沒有對話，只有一片寂靜。

即使是事務性的交流，也顯得貧乏。

只是，早已安排到慕田峪長城遊覽。

如何化解僵局，成了迫在眉睫的問題。

一同離開房間，到大堂等待導遊到來。

參加的是本地一日團，是為旅舍遊客而設的。

一個女孩正端坐在木椅上，只有她自己一個。

頭上頂著一個蓬鬆的冬菇頭，顯得有點逗趣。

鼻樑上架著厚厚的眼鏡，穿著一件彩藍色的運動外衣。

只有她自己一個到北京，也只有她自己一個參加本地一日團。

結果，她成了全日的交談對象。

參加一日團的，大都是年長的外國人。

從廣州而來的她，背景相近，顯得特別親切。

而與旅伴的僵局，亦得以暫時置之不理。

避開熱鬧的八達嶺，不想在長城上仍是人山人海。
不喜歡擁擠的感覺，希望有自己的空間瀏覽。
也不想被規定遊覽的路線，在登長城的一刻已離導遊而去。
享受登高的感覺，在初春和暖乾燥的北京。
大概，旅伴仍是有一點狀況，路走得特別慢。
她從路旁摘下一顆小果實，說要品嚐它的味道。
忘記是甚麼果實，只記得酸得很。

春意盎然的北京。
在長城外，盡是嫩綠的葉芽。
只是，還是不太清楚這是甚麼。
曾和她討論，卻沒有任何結果。

大概，登上長城是在北京感到最歡愉的事情。
將難以處理的僵局放下，旅伴也不再在身旁。
在分岔路上，不知道他身處何方。
所以，只有她和我二人一同登上長城。

二零一一年十月二十七日，晴。

如果繼續現有的狀態，不知道自己還能支持多久。

讓自己一直沉淪，不斷的胡思亂想。

所以，想要讓自己感到滿足，不再後悔。

只有一節課，午後，回到熟悉的社區。

不要被困在校園裡，在外感受晚秋的陽光。

來一碗米線，從昨日開始的期盼終能滿足。

原來，讓自己滿足就是如此的簡單。

忘卻被拒絕、忘卻獨自一個的孤單感覺。

二零一一年十月二十六日，晴。

這才發現，原來自己並不快樂。
沒有預期獨處，卻一直只有自己一個。
想抽泣，卻一直沒有發洩的能力。

所以，有退學的想法。

二零一一年十月二十五日，陰。

對小伙子負責任，與他一同溫習。

只上一課，也就可以騰空午後的時間。

他沒有任何付出，卻奢望明日的考試合格。

是的，自己一直也沒有負上應有的責任。

然而，他也有一點妙想天開。

他仍是如此的天真，完全沒有切實想過是否可行。

然後，將厚重的頭髮給剪去。

理髮師明顯是被過譽了，姐姐卻好喜歡。

不知何故，一直心情也不好。

只有自己一個，回到宿舍也是一樣。

所以，不斷的花錢購物。

即使不多，即使心情也沒有好轉。

在這一刻，只想買下想要的物品。

很不濟，卻真的很鬱悶。

二零一一年十月二十四日，晴。

開始將自己拖到無底的深淵。

坐在家中，時間一分一秒地過去。

爸爸還沒有回來，在擠塞的幹道中。

只是，今日是他的生日，不能就此回宿。

即使昨日已一同進膳，即使宿舍很遠。

是否一定要回宿舍，自己也不知道。

只知道自己心急如焚，媽媽也是一樣。

姐姐卻從容不迫，說一定要等待爸爸的回來。

不是不想等，也不想與家人分離。

終是等待不了，與媽媽先用膳。

爸爸的生日晚飯，看來，有沒有自己也是一樣。

即使他在途中回來，卻已變了質。

離開家門的一刻，是依依不捨。

卻也是感到內咎，成了如此的一個兒子。

二零一一年十月二十三日，晴。

崇拜過後，回家努力完成課業。
進度良好，不知是否死線臨近的關係。
思緒十分清晰，只是沒有將之轉為文字的概念。
午後，斜陽照進室內，媽媽在廚房忙著。
從昨晚的不足二百字，變成兩版滿滿的文字。
大概是有點重覆，可自我感覺良好。
晚上回宿後，定能完成。
也就是因為這個信念，顯得有點懶散。

很喜歡在大排檔的感覺，總會感到好親密。
眼前都是熟悉的親戚，以及自己的家人。
為的，是慶祝爸爸的生日。
很輕鬆，將一切煩惱均拋諸腦後。

結果，和昨日一樣，在凌晨二時半完成入睡。

二零一一年十月二十二日，晴。

總覺得自己不是一個很好的補習老師。
面對著他，都不愛在預定的時間出現。
每一次補習的長度，也十分隨意。
他成績是不理想，也沒有學習的動力。
然而，這不是自己鬆懈的理由。
所以，決定了，對他要有更大的承擔。

然後，是星期一的課業。
書本早已看畢，卻沒有很大動力動筆。
面對著電腦，總會有一大堆籍口讓自己偷懶。
凌晨二時半，只完成了不足八份一。
目標是一千五百字，看來有點遙遠。

二零一一年十月二十一日，晴。

熟睡時被擁抱著，感覺並不好受。
隱約感到雙腿被強行張開，成了他的抱枕。
被手臂壓在下面，他好舒服，我卻被驚醒。
起床的一刻，必需攝手攝腳，因他睡得正酣。
像是滾下床一樣，可他卻沒有發覺。

天氣很好，洗衣，晾衣。
開始想念宿舍，能從窗外聽到火車行走的聲音。

二零一一年十月二十日，晴。

如果我倆不是新相識，大概，我不會如此坦誠。

各自向對方訴說，在自己的房間裡。

只有我倆，沒有任何包袱，沒有任何顧慮。

你不會認識我口中的他，我也不認識你的那個他。

外間從嘈雜轉趨寧靜，很輕鬆的一個環境。

仍是不憧如何處理，你也是一樣。

大概，是一個過渡，以後便能進步。

二零一一年十月十九日，晴。

再一次賴床，距離上課時間尚有五分鐘。
室友正在睡覺，也顧不了太多。
不斷地製造噪音，可他仍能安睡。
趕上校巴離開宿舍，不用走路到本部。
很好，起床十五分鐘後到達，沒有被視為遲到。
放空自己，不用在游泳池裡費神。
與一大群男孩，一股勁地向前衝。
只是，在大學校園裡放鬆的日子將要完結。

在上課，卻沒有學習的感覺。
仍處於空虛的狀態，不知道能否成為自己的知識。

面對著空無一人的房間，寂寞的感覺油然而生。
宿舍裡，或許就只有自己一人如此。
沒有幾個熟悉的人，即使住在同一走廊上。
然後，短信裡的你說在家中好溫暖。
還沒有走出陰霾，你前幾天的自白。
這才發覺，原來，自己早已預留位置。
一直是好朋友，是一種難以言喻的希冀。
然後，再沒有任何然後，一直也是好朋友。
被拒絕，在自己能鼓起勇氣之前。

Day 5 二零一一年四月二十四日，晴。（三）

然後，再不是第五日遊記的延續。
讓自己記住，即使並不是光彩的事。

旅伴在鬧情緒，惱怒我不發一言，撇下他一個。

沒有發現，僅知道他不想交談。

步伐刻意地放慢，且對眼前的景物不感興趣。

走在北京商業區的大街上，遊人寥寥可數。

周末，辦公室都不工作，且沒有太大可觀之處。

忽走忽停，不斷的重覆，不斷的等待。

七九八過後的，實不像是遊客的行程。

離開市郊，冒著睡著過站的危險，到了無生氣的商業區。

與想像有極大出入，再也不想浪費氣力。

到二環外的雲南賓館晚膳，也是一個奇怪的決定。

不值得刻意安排，因為並不特別。

沒有太多味道，且需身處於奇怪的裝潢中裡。

只有本地人，可並不是座無虛席。

然後，再一次迷路，在崇文門附近。

閱讀著手機預載的地圖，距離並不遠。

離開賓館前，特意問路如何前往地鐵站。

走在祟文門附近的路上，日暮西山。

在陌生的城市、陌生的道路上，坦然無懼。

黃昏的黃金時刻，美不勝收。

只是，苦無適合的角度，將之一一攝下。

王府井是臨時決定的行程，反正也不想太早回到旅舍。

就是一個典型的遊客區，再沒有任何特色。

走在擁擠的小巷裡，我倆也不想再作逗留。

並不吸引，不論是小食，或是小巷的環境。

旅伴沒有逛几的意欲，也限制了自己的下一步。

返回地底，走進更為擁擠的地鐵車廂。

旅舍在雍王府一帶，必需在東單換乘另一線路。

北京的地鐵，不像香港的方便。

走在狹長的走廊，腳板卻疼痛得要緊。

站在自動行人步道上，緩緩的向前進。

不知何故，旅伴的步速忽然加快。

像是被拋棄一樣，怒火中燒。

乘同一班次到達，卻乘不同班次列車離開。

所以，一切都在這一個晚上爆發。

旅伴安然坐在旅舍門口，等著自己的歸來。

在他面前比中指，然後不再理會他。

是一個很幼稚的舉動。

只是，一切也在這一刻開始，不再還原。

二零一一年十月十八日，晴。

一切也和往常一樣。

小伙子仍是一樣的不專心，即使下星期第二次呈分試。

媽媽仍是一樣的窩心，任由自己躺在地上午睡。

而你，仍是一樣，照樣的回覆。

所以，我從來也不知道你是否和我一樣。

二零一一年十月十七日，晴。

我不知道，那是不是已經失去。
還沒有得到過，便得學習放下。
不知道該如何，可眼眶裡仍充滿淚水。
沒有流下，失去了在車廂內崩潰的衝動。
我們是朋友，一直也是朋友。
是該慶幸吧，自己也理解不了。

你說，無論如何也站在我的一方。
或許只是一個安慰，卻比一切來得重要。

二零一一年十月十六日，晴。

你說，你喜歡單身。

我不知道如何是好，感到被叫停。

或許，你早已忘記。

只是，那一年你的生日，我仍歷歷在目。

我不肯定那是甚麼，卻肯定你已清楚。

你的回答很奇怪，直到現在也是一樣。

我或退或進，不知道該如何。

然後，你說你喜歡單身。

那是一個試探，那是試探的結果。

只是，我卻承受不起。

想哭，卻沒有抽泣的衝動。

面對著宿舍的其他人，總會好好的收藏自己。

面對著短信的你，或許，我也應該這樣。

你說，你喜歡單身。

二零一一年十月十五日，晴。

努力地補習，以及努力地溫習。
升上大學以後，午睡的習慣回來了。
為的，是晚上能有精神溫習。
姐姐回家的時候，對著的，是一大堆德文。
很困難，盡量將不同的生字分類記下。
沒有辦法，是自己選擇的。

二零一一年十月十四日，晴。

回家日，慶祝姐姐的生日。
媽媽買來一個大蛋糕，藍莓味的。
她不斷訴說如何買下，對著我們三人。
菜餚甚豐，也十分美味。

很好，下星期來一個德文中期測驗。

二零一一年十月十三日，雨。

終完成第一份報告。

即使是最簡單的一科，卻已有釋放的感覺。

不知道結果如何，無愧於心就可以了。

只是，不喜歡拍檔，經常打斷自己。

還沒有完成自己的申述，已迫不及待。

所以，就是這樣了，以頹廢的裝束。

上課以前，愉悅地油炸預先準備的食物。

沒有自己的份兒，卻早已答應幫忙。

看著成品，總有點沾沾自喜。

然後，看著烏雲飄過，下起大雨。

甚麼都化為灰燼，不能再在宿舍前擺賣。

不要緊，到大講堂欣賞表演。

請來兩隊組合，氣氛甚是高漲。

然後，想到的是那一年，我們曾一起舉辦一場表演。

二零一一年十月十二日，雨。

雨下得好大，卻無損好心情。
第一次確實感到得救的喜愉，是如此的強烈。
忘卻不在狀態，甚麼都不明白的無奈感覺。

二零一一年十月十一日，雨。

原是補習日，卻被小伙子取消。
在火炭收到來電，完全茫無頭緒。
他說功課太多，我說沒有問題。
就這樣，原來繁忙的下午頓時變得空閒。
到港島領回自己的地理考卷，成績並不很滿意。
遊蕩一會，花了幾百元購買非必需品。

想到自己不能回家，卻又時間充裕。
致電爸爸，叫他和自己一同晚飯。
很好，甚麼都能滿足，包括自己的愁緒。
與爸爸一同走，穿插在灣仔的車群中。
買了幾個火龍果，是爸爸親自挑選的。
然後，又是離別的時間，看著他身處的地鐵遠去。

二零一一年十月十日，雨。

終於意識到嚴重性，困在房間裡卻沒有成果。
面對著電腦，最基本都已完成。
只是，腦袋已經不再運行。
即使強迫自己，也無法使報告增加更多內容。
呆坐在房間的一角，靜候對方的點子。

所以，只好放下，明日再會。

到山下與久違的一群晚飯。
即使僅是一個杯麵，卻已十分滿足。
坐在宿舍的公共空間，為著小小的事開懷。
也許，這是七年以來所建立的一切。

二零一一年十月九日，晴。

沒甚麼動作，慵懶的躲在家中。
說是要完成功課，趕及在星期四報告。
只是，回到家中，卻完全沒有做功課的意欲。
即使是德文功課，也只是被擱在一旁。

返回宿舍的歸途上，在巴士被蚤咬了幾口。

回到宿舍，室友還沒有回來。
沒有趕功課的意欲，只是將筆記翻了幾翻。

二零一一年十月八日，晴。

將工作擁擠在一日內。
然後，甚麼也沒有完成。

二零一一年十月七日，陰。

仍是有點寒意，且精神萎靡。
從第一課節到最後一課節，沒有休息。
圍坐在平台上，黃昏，陣陣涼風吹過。
即使集會其間已補眠，仍是昏昏欲睡。

獨自在蘭桂坊觀察，作為一個旁觀者。
另有一番滋味，這是此料不及的。
該稱讚自己，為了報告，向途人詢問。
也是學姐所傳授的，要不然，才不會花時間探索。

二零一一年十月六日，陰。

像是感冒一樣，想包裹自己。
坐在房間裡，獨自一人，面對著筆記。
風扇在天花轉動著，不斷的轉動著。
新買下的長袖上衣，內穿一件背心。
還是不行，仍想穿著更多的衣服。
離開只有自己一人的房間，上課去。
仍是有感冒的感覺，不適應室外的氣溫。
只是初秋，卻已經感到陣陣寒意。

不洗澡，等待晚上的慶生活動。
大伙兒一同煮甜湯，預備在零晨出現在主角前。
靜悄悄地走到門前，正在尋找打火機。
結果是，主角從浴室出來。
甚麼驚喜也沒有，卻又十分驚喜。

二零一一年十月五日，陰。

報告前預備。

二零一一年十月四日，陰。

大概，那是最空閒的時光。
等待床單乾透，電腦連接不上無線網絡。
赤腳在細小的房間，免得弄污地板。
時間尚早，借用公用的地拖。
充滿著消毒劑的味道，難以散去。
不要緊，讓它隨風飄散，在未來一日。

二零一一年十月三日，雨。

張開眼睛，室友睡得正酣。
距離他的上課時間，尚有半小時。
大概，他是有逃課的打算。
不要理會他，先梳洗自己。
然後，他正站在門前整理一番。
他說昨夜四時回宿，睡眠極度不足。
即使是自己，睡眠也不太足夠。

他明顯正處於反叛期，不服從任何權威。
其實，奇怪的是自己。
只是一個補習老師，卻有衝動改正他的品德。
或許，是小時候的教育所致。

二零一一年十月二日，雨。

回到原點，坐在空無一人的房間內。
聽著電腦播放的音樂，以及窗外傳來火車行走的聲音。
並不是空閒，只是還不想預習。
電腦室沒服務，留待明日上課前列印。
大概，今晚也是自己一個度過。

午後的查經，難以解釋的混亂。
將自己的感受都分享，卻忽略了經文的啟示。
將所有問題，都糾結在一起。

二零一一年十月一日，陰。

那是一個不愉快的經歷。

二零一一年九月三十日，雨。

颱風過後，天氣並不穩定。
早上是涼快的，即使是在宿舍裡也能感到涼意。
風從窗外吹進，經過房間，從門縫離開。
離開中文大學的一刻，卻開始下起雨來。
忽停忽下，直至晚間，由狂風暴雨取代。

只是，天色的轉變與日記毫無關係。
自己也不知道，為甚麼這樣熱衷於記下天色。

大概是感到不足，才會如此努力。
不閱讀參考資料，便不感到滿足。
在補習與玩樂之間，到自修室消磨時間。
再沒有藉口疏懶，得好好學習。
然後，是盡情的玩樂，毫無顧慮。
回頭一瞥，他們是與自己一同成長的伙伴。
即使已各散東西，卻沒有生疏。
一個歡樂的晚上，與一大堆上火的食物度過。