二零一一年四月三十日，晴。

思緒好混亂，難以理清自己在想甚麼。
忽然浮起的念頭，是一家人死後合葬。
即使是各自成家，也不可能距離父母太遠。
對於死後的世界，我沒法理解，只是恐懼。
或許，這不應該是一個十九歲青年該想的事。
不是高深的何去何從，只是在想為何人會存在。
一直有人逝去，當他圈子的人都逝去時，他便會完全失去生存的證據。
我知道，這不是一個信徒思路的走向。
所以，我好害怕，害怕被人忘記。

簡單的言明，我有強烈當明星的意欲。
只有這樣，才可以抓住世人的目光。
旅遊期間，一直禁不住在想這個問題。
想得自己也害怕，只好閉上雙眼，等待睡著的一刻。
也不知道能否活到明早，卻又一直期盼。
可能，這是悠長假期裡必需解決的一件事。

二零一一年四月十九日，晴。

很好，終於完成了所有的筆試。
直接啟動筆記本，免得麻煩。

應該不會栽在最後一科，對自己仍有一定的信心。
而且，考卷也不是想像中深。
都能理解，而且知道自己在幹甚麼。
只是沒能完成，也沒有太大問題。
放輕鬆，卻又沒有預期中暢快。
凝視著行李，痛苦的感覺湧現。
不知如何處理，也不知該帶些甚麼。

不要再因此而煩惱，明天啟程。

二零一一年四月十八日，晴。

終於走到最後一步，卻仍是沒太大興趣溫習。
不知明天如何，唯有平常心面對。
旅行有點不順利，都安排好了，就是天氣難以預期。
已料到溫差大，卻沒料到上海現在是桃花盛開的季節。

二零一一年四月十七日，雨。

電腦倒下，也犯不着動用筆記本。
所以，再次動用電話記錄每日的瑣事。

從沒有這樣的認真的聽道，換來的，卻是萬般不明白。
稍一失神，便再不能緊貼關傳道的話，以及聖經的教誨。
總算是緊隨了，卻又未能完全處理，只怪自己力有不逮。
所以，對於五月的信心堅立班，我有無比的興趣。

地鐵好擠擁，早上刻意避免了，但下午歸程不能。
一大堆的僱工擁簇在車廂的每個角落，不斷的在訕笑。
即使雙耳在聆聽着音樂，卻難以避免被她們歡愉的笑聲滋擾。

二零一一年四月十六日，晴。

距離考試完結，尚有三日。

基本的概念都已忘卻，只好覆習一下。

茫無頭緒，幸好，這不是考試。

和媽拌嘴，卻不得不屈服溫習。

好想游泳，這樣的天氣正好。

二零一一年四月十五日，晴。

清晨，窗外鳥鳴不絕於耳。

姐姐上班的鬧鐘剛響過，也能聽到她梳洗的聲音。

尿有點多，卻不想離開睡床半步。

卻也不能立刻倒頭再睡，黏巴巴的感覺不好。

再待一會，一會過後才作決定。

鄰家婆婆聊天的聲音，從耳畔響過。

媽媽在廚房做飯，姐姐早已上班去。

時為早上十時正，呆在睡床上有點熱。

從樓梯下來，打開大門，然後再梳洗。

涼快的東風，立時源源不絕的從窗外送來。

反倒是媽媽覺得有點奇怪，不明白我在幹甚麼。

曾經有溫習的打算，也動筆起來。

只是，相對於電腦而言，吸引力仍是不足。

午後的時光，都花在電腦上。

坐在客廳前，獨個兒欣賞一套電影。

才剛完成一小題，按捺不住，走到電腦前。

愣住了，畫面呈現一片湛藍。

重新啟動以後，不得不將所有檔案備份。

大都是照片，還有幾個申請大學學位的文件。

來一個寫作遊戲，坐在電腦前。

為著對方的幾句，將故事延續。

二零一一年四月十四日，晴。

也許，已經解放了。
最後一科考試，在五日後。
只是，一直也沒有要幹甚麼的感覺。
任由初夏的時光，在眼前溜走。
坐在空無一人的容廳，閱讀著小說的最後幾章。
完成了，感到很高興。
然後，離家一會，回校領取獎學金。

五日後，就這樣，步進考場。

二零一一年四月十三日，晴。

難以筆墨形容。
右手不像是自己的。
欣喜若狂。
不知道應幹甚麼。
心裡有好多不同的想法。
並排著步行。
簡單的聊聊天。
止住了好多動作。
在斜照的陽光下。

只是，我怕會太著跡。
或許，已經夠著跡了。

二零一一年四月十二日，晴。

對於中國歷史科，有著莫名的失落。
整天呆在家中，埋首在一本本厚重的筆記。
沒有看明白，也難以喚醒腦袋的記憶。
最先開始溫習，卻甚麼也沒有留下。
所以，明天是死期，死好慘。

二零一一年四月十一日，晴。

午後，陽光有點斜斜的照進室內。
溫熱的，卻又夾雜著陣陣涼風。
媽媽正在午睡，安靜的躺在房間。
客廳裡，就只有一本中國歷史筆記。
時間不足以覆習一次，記憶也不太深刻。
明天是最後衝刺，一定要覆習史學名著。
縱是如此，卻沒有失望氣餒。
面對著排山倒海的筆記，只有兩日。
咒罵了幾句，也放鬆了十數分鐘。

看來，心情是緊張的，卻又輕快的。

黃昏過後，大門仍是微張。
洗過澡，躺在沙發上看新聞。
風比午後多了點，也涼快一點。
家裡，仍是只有例假的媽媽和自己。
沒有在害怕，緊張是有一點點的。
電腦一直在啟動著，卻沒有在使用。

想到了旅行的目的，有點膚淺。
嘿嘿，開始懷念去年的麻辣燙。

二零一一年四月十日，晴。

其實，我的動力在哪裡。
溫習就像是例行公事，失去了會不習慣。
至於旅行，早前的熱誠盡都消失。
有點厭惡這樣的自己，行屍走肉。
回家的一刻，覺得陽光好燦爛。
穿過公路旁的落地玻璃，照在雪白的地面。
站在月台上等候，對著幕門微笑。
因為，那一刻感到愉快。
放下筆記，黃昏將盡，動力也將消失。
還沒有睡著的，就只剩下自己一個。

也許，只是在胡思亂想而已。

二零一一年四月九日，晴。

窩在家中，和自修室說再見。
沒打算溫習會計，而中國歷史也可在家裡複習。
其實，還沒有從昨天回復。
六小時過後，右手不再像屬於自己。
睏到不行，沒有能力對著筆記。
一覺醒來，精神回復，卻沒有備戰的狀態。
地理過後，整個人鬆懈了。

為自己的電子產品升級，遲遲不肯溫習。
電話已安裝地圖，方便月尾的旅行。
只是，還沒有溫習的心情。
桌子已經收拾好，筆記攤上。
就等待自己的心情到來，安靜的溫習。
原來，一直播放著古典音樂的效果也不錯。
距離原有的目標，有點點出入。
還沒有完成鄭和，但進度比以往好。
所以，應該不用擔心吧。

二零一一年四月八日，晴。

對於六小時的考試，仍是沒有適應。
中間的兩小時午飯時間，好想來一個午睡。
還好，總算能無愧於心。
只是，仍渴望有頂尖的成績。
就只有地理一科而已，其他的也沒有太大欲望。

二零一一年四月七日，晴。

遞交了，再也不能更改。
旅行以後，要為此事而努力。
辦事處的一側，一群老人在唱戲。
坐在沙發上，有點低矮，也有點緊張。
看著奇怪的排名，斯拉夫語的排名比法語高。
德語也不是首選，也只好這樣。
遞交的過程，不用幾分鐘便能完成。
一直用微笑，掩飾自己的緊張。
正對面的接待，報以親切的回應。

前路是怎樣，還沒有很清楚。
然而，機會已在面前，等待著自己。

沒有緊張的感覺，縱明天是地理考試。
在自修室努力的成果，就決定在明天。
一點兒也不緊張，出乎意料之外。
還以為，在睡著以前會緊張得要命。
即使是在自修室，也沒有興趣溫習。
不斷的到圖書館，借閱有關的書籍。

很好，明天要將所有的都奉上。

二零一一年四月六日，晴。

離家的一刻，才發覺，根本沒有心情。
帶著軀殼到自修室，不知道想幹甚麼。

所以，借了幾本參考書，在寧靜的環境閱讀。
總比強迫自己有效，興趣也大一點。

二零一一年四月五日，陰。

站在分岔路上，想了想。
公路旁的巴士站，就只有自己一個。
聆聽著輕快的歌曲，心情卻沒有真的如此。
昨天比較好，甚麼都是自然。
自然的站在分岔路，自然的昂首闊步。
即使風有點大，眼淚一直在流。
看著路旁的樹，還好，沒有太多修剪的痕跡。
春暖花開，深淺不一的桃紅色。

坐在巴士的上層，才發覺路程短暫。
刻意放慢腳步，卻不能拖太久。
走到自修室，還沒有太多人。
為著地理而努力，只是，沒有想像中的忘我。
對，仍是原來的自己，在強迫自己做練習。
不想埋首，所以，不可能做太多。

也好像有一段長時間，沒有一家人逛街。
甚麼也沒有買，卻喜歡一起的感覺。

二零一一年四月四日，陰。

距離考試完結尚有十五日。
時間，總是在不知不覺間溜走。
然後，是期待已久的旅程。
熱情開始退卻，不知道自己是否喜歡。
然後，是另一個考試。
前路仍是模糊，卻為自己開一個分岔。
然後，一切不能再在操控之中。
只能順其自然，不斷的摸索前路。

嗯，其實不緊張。
星期四開始，便會變得神經質。
不想這樣，也不想承受失敗的滋味。

二零一一年四月三日，晴。

發現一樣奇怪的事。
每一晚均在幹同樣的事，但左手卻比右手差。
右手開始有點成果，左手甚麼也不是。
總比以前甚麼都沒有好，縱仍是嬴弱。

生活，就是這樣的簡單。
自修室滿座了，不便霸佔這麼久。
沒有再前進，也沒有直接啟歸程。
就這樣，坐在葵芳的一間店子裡聊天。
時間就這樣輕鬆的過去，和畢業前一樣。
我想，我們將來也會是好朋友。
一同前往台灣，是吧，我會盡量應約。

二零一一年四月二日，晴。

距離地理考試，尚有六日。
一直在努力，希望沒有白費。
有點力有不逮，專注力只能放在地理上。
對於中史，開始無能為力。
閱讀著自己的筆記，卻沒有溫習的感覺。

二零一一年四月一日，晴。

閱讀著和考試不相干的書籍。

坐在林蔭下，午後，三時多。
陽光仍是有點耀目，眼睛也睜不大。
距離預定的時間，大概還有半小時。
沒有意欲到處走，也不想乾站。
離開地鐵站，逕自轉到公園裡。
彌敦道熙攘的聲音，都停留在彌敦道。
時而風機轉動，時而南亞小童走過。
掛著天真無邪的笑臉，爸爸就在後面跟隨著。
關上隨身聽，聽著背後的澆水聲。
午後，三時多，正在林蔭下享受微涼的陣風。
在考試其間，偷空為自己製造一個休息日。

坐在懷舊的客廳，晚了一點。
細心的打量一下，預備的椅子和出席的人都不算多。
站在前頭的，是一個老先生。
可能，他的一席話，會改變我的一生。
前路是如何，就連自己也不知道。
只是，對此還是有一定的興趣。
那是唯一可暫時離家獨立的機會，就只有這一次。
我想，這是唯一可以說服自己的理由。
媽媽沒有反對，爸爸也沒有。
然而，你說我沒有這個必要。
在網上的你懷疑，我可否放下這一切。
在電話上的你鼓勵，前路沒有人知道，但你一直支持我。
所以，這可能是一個錯誤的決定。
鑽進死胡同，完全沒有出路也說不定。

只是，我仍是想嘗試一下那滋味。